轻松应对孩子情绪的黄金法则

发表时间:2024-03-23 09:37

面对孩子的情绪,你是否也有感到不知所措的时刻呢?


-想买的玩具没有买就躺在地上哭闹,完全不听家长的话。


-面对爸爸妈妈的唠叨甩头就走,将自己反锁在房间里。


-作业没做完,一提醒就发小脾气,久久不能平静。


一开始我们或许还信心满满,但是在全天候与孩子情绪的“battle”后,我们也发现,应对和处理孩子的情绪,可真不是件容易的事儿。


当孩子情绪来临时,我们可以怎么做呢?



#1

倾听并接纳孩子的情绪


人在沟通的时候,往往并不是寻找答案,更多时候需要的是情感的接纳。

听过这样一个故事,一个女孩因为工作失误,遭到了同事的集体排斥。


她生性敏感,难以接受这种委屈,便打电话向男友倾诉这一天的凄惨遭遇。


可男友当即摆开了架势:


“首先得承认,这确实是你做事不太妥·····”


她反驳:


“可我已经道歉了啊?”


而男友却回答:


“不,这是职场,你这态度就不太好。而且听你语气,我觉得你情绪很激动······”


啪!还不及男友啰嗦完,女孩便把电话挂了。几分钟后,她发来微信:你比他们更让我寒心。

道理人人都懂,女孩也认识到了自己的错误,此时的她,只想要男友理解她内心真实的感受,在遇到困难时有人能站在她的身边,仅此而已。


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亲子之间的沟通也是如此。

所谓共情,就是你快乐,我能懂,你悲伤;我能察觉,并及时做出反应。

养育小贴士:当孩子愿意向我们倾诉时,我们可以这样做:


建议一:“点头,微笑,嗯”


放慢节奏,倾听时有所回应,适当肯定孩子的情绪。


这种不加批判的回应,能让孩子可以毫无负担地表达自己的感受,宣泄负面情绪。


建议二:复述。


复述孩子的话语能够降低我们日常习惯的对话节奏,也让孩子感受到我们有在认真倾听,感受到来自家长的积极关注。


练习复述的方法就是把你耳朵听到的话重复一遍。


建议三:注意非言语信息


除了言语沟通,孩子的表情和姿势也能传递出情绪。


我们需要注意到,低头、抠手的孩子也许并不像他们口中所说的那般“没事”。


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#2

看到并肯定孩子的情绪


研究发现,对儿童的情感忽视(故意忽视孩子感受,没有注意到孩子的情感需求等)会产生难以估量的严重后果,例如形成非安全型的依恋、影响成大后的亲密关系等等。


例如,当孩子大哭着回到家,向我们倾诉在学校与同学发生的不愉快。


可此时我们忙于其他事或者认为“这是小事”,没有给予孩子及时的关注与支持我们没有给予及时的支持,孩子就会认为,他们的情绪并不重要,在父母这里也找不到“避风港湾”。


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有空时我们可能会回答:


“这有什么好哭的?”


“这么点小事情,你生什么气呀?”


“你有这么多玩具了,还有什么不满足的呢?”


有时我们会认为这种说法可以安慰孩子,让孩子不再哭泣。


但这种话语只是暂时压制住孩子的负面情绪,实际上并没有得到解决。


会让孩子怀疑自己,长此以往,孩子将会越来越不敢正视和表达情绪。


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养育小贴士:


建议1:积极关注。


我们都不是他人肚子里的蛔虫,无法知道孩子此时的心情究竟是怎样,我们能做的是在日常生活中给予孩子积极关注。


当孩子向我们倾诉时,尽量做到给予孩子充满爱的回应(陪在他身边或是默默倾听,都可以),让孩子感到安全。


建议2:肯定孩子。


当孩子对自己失去信心,认为自己没有能力时,我们的否定和反对只会帮他确认自己的看法,毫无益处。


我们可以这样帮孩子,肯定孩子,让孩子知道我们是理解他的感受的。


例如:


孩子说:


“我很笨”。


家长:


“你真的这样觉得么?你不觉得你很聪明吗?”


孩子:


“不觉得。”


家长:


“那你是不是不太开心了呀?”


孩子:


“嗯。”


家长:


“妈妈觉得你很聪明呀(举例子)。其实你很棒,只是你还没有发现自己的优点。”


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丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观点:给予一个人足够的倾听、积极关注、共情,他自己会疗愈自己,自己找出办法来。


在孩子情绪来临时,理解、接纳、认同孩子的情绪,先关心孩子情绪和感受,不仅可以缓解孩子的情绪,也能帮助亲子之间产生情感共鸣。


(图文转自网络,版权归原作者所有!)