开明的父母，从不在小事上消耗孩子！

知乎上有人问：父母对孩子的影响有多大？

孩子最怕的也不是物质匮乏，而是父母无时无刻的数落和打压。

在小事上不断消耗孩子，会损害孩子的精气神和向上的动力。

当然，这并不是在说孩子犯错了就不用管，而是家长一定要改变管教的方式。

用积极的方式去对待孩子，而不是无止境地说教、挑刺。

心理学家阿德勒曾说：

“幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人却在用一生来治愈童年。”

这句话，我深有体会。

小的时候，我常因筷子拿不稳，把米粒掉在桌上。

妈妈见了，就会指责我浪费粮食，所以现在吃饭时，桌子上掉了任何饭菜，我都会不自觉地想要把它捡起来吃掉；

衣服上蹭了一点脏东西时，妈妈也会大声斥责我不讲卫生，从此之后，我就养成了洁癖和强迫症，眼里再见不得一点脏乱。

我的这些改变，都被父母误认为是成长，然而只有我自己明白：

当年的数落和打压，在我心里留下了多大的创伤，以致这么多年来，我一直在用余生治愈童年。

盯着孩子的琐事不放，消耗的是孩子的精气神和向上的动力。

孩子的内心世界非常脆弱，如果父母在处理小事情时过于苛刻或者粗暴，就有可能会给孩子带来更多的负面情绪。

1.你不以为然地啰嗦，正在消耗孩子的热情

《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士曾说：

评价、指责和命令都属于暴力沟通的方式，会让孩子遭受到无形的“精神暴力”。

《百家讲坛》赵玉平老师讲过一个故事。

孩子走出房间喝水，妈妈问：“儿子，作业写完了吗？”

孩子听了后瞬间暴跳如雷：“能不能别问了？”

妈妈一脸懵的恼怒了：“我问问有错吗？他为什么不让问？”

跟孩子沟通后，赵老师得到了孩子角度的妈妈：

妈妈一天好几遍地问作业写完了吗？

并且，如果孩子回答“写完了”，妈妈会说：

“写完了就应该在那里发呆吗？你不会再去刷几页题，多背几个单词吗？”

如果孩子回答“没写完”，妈妈会说：

“没写完就赶紧去写啊，没写完还坐在沙发上发呆？

每次都是我推一下动一下，你难道是在给我学吗？真是让人心累！”

原来，无论孩子怎样回答，迎面而来的都会是一顿劈头盖脸的，日复一日，孩子十分排斥跟妈妈沟通。

如果亲子关系不好，一切教育手段都是零，没有任何意义；而父母怎样跟孩子交流相处，就会有拥有怎样的亲子关系。

2.你控制不住的情绪，正在吸食孩子的能量

网上有过一个火爆的视频：

一位妈妈情绪失控，不顾自己丈夫和身边人的阻拦，拼命撕扯着一个小女孩，让女孩给自己1岁多的儿子道歉；

因为小女孩在玩耍时，从她趴在地上的儿子背上踩了过去。

在这个妈妈暴力为儿子争取道歉时，不但小女孩吓哭了，她自己的儿子也吓得“哇哇”大哭。

可以想象，那个孩子在妈妈的情绪大爆发中，是一种什么样的感受！

强烈的负面情绪，如愤怒、焦虑充斥着每个人的内心。

年幼的孩子不明白妈妈为什么会发怒，他会觉得是自己的原因。

会想“我是不是一个爱惹麻烦的孩子”，甚至他会为自己无力让父母高兴起来而难过。

这样，孩子会长期处于自我责备的压力状态，从而影响孩子的能量与活力。

本是无关紧要的小事，但是在父母的无限放大后，就变成了孩子招架不住的大事。

每个孩子都是一座能量小宇宙，如果不断在小事上消耗孩子，只会将孩子越推越远。

与其紧张孩子，不如做好自己。

孩子的成长是一个大工程，作为父母，我们只要把握住其中方向、底线和原则就够了，不要将精力和时间都放在具体细节的内耗中。

1. 就事论事，把注意力放在“解决问题”上

在遇到事情时，我们可以转变一下自己的思维方式：

改变能改变的，接受不能改变的。把精力放在解决问题上，而不是浪费在自我攻击和指责他人上。

假如一个孩子打碎了碗，父母检查完孩子是否受伤后，就事论事地说：“碗碎了啊，那我们打扫一下吧。”

那么孩子就会觉得：打碎了碗也不是什么可怕的灾难，打扫一下就好了，这个后果是很容易承担的。

这样，孩子的注意力只需要放在“解决问题”上即可，不会消耗太多能量。

但如果父母怒骂“整天毛毛躁躁的”、“连个碗都拿不住”，或者即使没说话，但眉头紧锁，眼神满含嫌恶、鄙视与厌烦。

那么孩子的能量，就不得不用来承受父母的情绪，用来应对父母责骂带来的恐惧和羞耻。

在孩子心里，他打碎的不仅是一个碗，还有自己的尊严。

家长多一点耐心、包容心，给他们一定的时间和空间，对孩子的成长会帮助更大。

2. 换位思考，从孩子的角度去考虑问题

要尝试从孩子的角度去思考问题和解决问题。

孩子为什么总是小错不断，因为他们是孩子呀！

好奇心的驱使、做事情的经验不足以及动手能力比较差，都会让孩子想要做好一件事，却往往力不从心。

所以，犯错或许根本不是孩子的本意。

当孩子发生一点小事，如果爸爸妈妈总是忍不住想要说话，就请先把自己想象成是一个孩子。

切身体会一下孩子的感受（比如换位思考一下，如果老板经常挑你刺，你会如何想），这样也许就能够多一点包容孩子的心了。

3. 与其盯着孩子的错误，不如看到孩子的好

没有任何一个人，当他在你面前感觉很糟糕时，他还会愿意听你讲道理。

一个人只有在别人面前感觉有价值的时候，他才会愿意听你说。

所以每次在我们与孩子说话之前，可以先问自己两个问题：

这一次对话，我想解决什么问题，是否可以让孩子意识到这个问题的本质？

这一次对话，会让我跟孩子之间的关系变好吗？还是会爆发更多的问题？

如果答案是肯定的、积极的，那我们就可以跟孩子敞开心扉随便说。

如果会爆发更多问题，那就选择沉默吧。

有时候即使不说，孩子也会慢慢领悟到。

家长要多去发现孩子的闪光点，只有当孩子得到正向的肯定和支持时，她才能按照自己的节奏，快速地成长。

用爱滋养大的孩子，才会心中有爱，才能包容这个世界。

家庭关系中最稀缺的就是“松弛感”，能给予孩子“松弛感”的父母，虽普通平凡，却能治愈孩子一生。

好的父母，不需要太用力，不需要在小事上过于内耗。

只需要用无条件的爱，用顺其自然的松弛与轻盈，为孩子保驾护航！