对孩子都是鼓励式教育,但孩子还是抑郁休学了!问题究竟出在哪里?

发表时间:2024-04-24 09:51

最近做了一次个案咨询,来访者是小然的妈妈,小然今年13岁。


小然从去年12月份左右因为抑郁不去学校的,本来以为假期调整下就能正常复学了,结果孩子一直说不想上学,不想去学校。


小然妈妈说她看了娜姐写的很多案例,但是到现在为止还是不知道孩子问题出现的原因究竟在哪里。


妈妈说她和爱人都在体制内工作,很少打骂孩子,都是以鼓励教育为主。小然从小就成绩特别好,历任老师都说孩子很棒。


不负众望,小然初中时候上了最好中学的火箭班,成绩中等。


爸爸妈妈说他们对这个成绩一点都没挑剔,觉得孩子挺不容易的,因为毕竟是全市最好的班级。


但小然自己却受不了,学习时间更长了,但是几次成绩都没有提高。


慢慢小然也对自己失望了,和爸爸妈妈说感觉学不动了,虽然爸爸妈妈极力开导,但是小然慢慢有些自暴自弃了。


到了去年11月份的时候,经常睡不着觉,第二天早上起不来。慢慢请假越来越多,到了12月份正式进入期末复习的时候,就彻底不去学校了。


后来爸爸妈妈带小然去医院检查是中度抑郁。


爸爸妈妈说小然知道自己生病以后,好像一下子就释然了,松了一口气。


那之后小然就没再看过书,每天都是手机和游戏,很少出门,和爸爸妈妈沟通也不多。


妈妈说真的怕孩子就这样躺平下去了,她和爱人的生活也一下子被打入了谷底,一点都看不到希望了。


小然妈妈想问问娜姐,为什么他们不给孩子压力,也不打骂孩子,但孩子还是抑郁了呢?


经过仔细分析小然妈妈写的家庭教育历程回顾,同时又和小然妈妈深聊之后,原因才渐渐清晰起来。


小然妈妈说,她和爱人并没有给孩子施压啊?


那究竟是为什么呢?


其实和小然一直以来被夸“真好”“真棒”有关系。


小然被夸的时候,当然是高兴的,但是慢慢孩子会觉得,只有自己把事情做好了,自己才是好的。


小然在做事情的时候,特别容易有杂念,心理压力很大,总是担心自己做不好,如果某一次表现不够好的时候,她就会把自己否定到一无是处。


为了能重新体会到“很棒”的感觉,小然一直在努力学习。但是后来发现,无论如何努力,都没法被夸“棒”了,心里的无助,失落积累的越来越多。


慢慢孩子没有了学习的动力,开始沉迷手机和游戏。因为游戏中,一次次闯关的成功,让孩子重新感受到了自己的价值。


这些来自周围环境的“很棒”的反馈,虽然激励了小然所有的生活,但对于小然来说也是沉重的枷锁,压得她喘不过气起来。


情绪上的毒素越积越多,孩子再也消化不了了,所以抑郁了。


那这种情况怎么办呢?接下来娜姐把引导小然妈妈的思路给大家分享一下,希望能给大家一些启发。


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一.学会正确鼓励孩子
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娜姐给小然爸爸妈妈的第一个建议是学会正确鼓励孩子。


为什么呢?


一是因为孩子现在本身能量很低,她对自己没有一点信心。


所以爸爸妈妈一定要学着给孩子赋能,让孩子看到自己的力量,孩子才能慢慢走出这种状态;


二是爸爸妈妈学会通过爸爸妈妈用正确的方式给孩子正向反馈,让小然知道,父母在意的并非最终的结果,而是她在过程中付出的努力,是她展现出来的那些美好的品质。


那小然爸爸妈妈该如何做呢?


简单说来就是要学会“描述性”鼓励。


也就是说爸爸妈妈不能每次都简单的和孩子说“真好”“真棒”,因为这样的方式,会让孩子觉得,只有分数考得好,事情做得好,自己才是好的。


长此以往会给孩子带来无形的压力,害怕失败。


那怎么做呢?爸爸妈妈应该具体的描述,让孩子知道自己究竟哪里做的好,明白自己的所得是努力的结果,在看到自己的能力和力量的同时,也明白父母关注的是他努力的过程,而非结果。


比如,之前小然和爸妈分享自己打死游戏中的大boss时,爸爸妈妈会说:我闺女厉害的!


但其实这样的鼓励会不断强化小然的信念:结果好的,我才是好的。


那爸爸妈妈该如何描述性鼓励呢?


妈妈可以这样说:妈妈注意到,你不管做什么事情都特别专注。这个游戏要打好,也真没那么容易,妈妈之前试了几把,没几分钟就挂了。你这些技巧都是从哪里学来的,是自己总结的?还是搜集了很多信息学来的?


妈妈要学着把“聚光灯”打在了孩子身上,帮助她去看到自己做的好的地方,让她看到自己的能力,这样才能让孩子真正自信。


这样孩子才能越来越有勇气和自信来面对挑战,因为她知道自己价值,她从心底相信自己可以。


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二. 学会客观看待他人评价
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小然妈妈说,孩子特别敏感,别人的一句话她能在心里装好久。老师批评几句,孩子就受不了了。


针对这种情况,我建议小然妈妈一定要慢慢学会引导孩子客观看待他人评价。


在这个充满各种声音的社会中,我们的孩子不可避免地会接触到来自四面八方的评价。而那些不友好或不公正的评论,可能会对孩子的自尊和自信造成损害。


但孩子和我们都无法屏蔽各种“不友好”的评价,唯一能做的就是习得“客观看到他人评价的能力"。


因此,作为父母,我们的角色不仅仅是保护者,更是引导者。我们需要教导孩子如何客观地看待他人的评价,学会从中提取有价值的信息,同时过滤掉那些无益的负面声音。这不仅是一种生活技能,更是孩子成长为独立个体的重要一步。


那具体该如何做呢?


比如,小然之前成绩退步的时候,被数学老师狠狠批评了一通,说小然不努力,学习不用心。小然那个时候特别沮丧,那这时候该怎么办呢?


妈妈可以首先回应孩子的情绪,和孩子说:被老师那么说,你感觉很不舒服对吗?确实是的,妈妈知道其实你这段时间一直很努力,付出了很多的时间来学习,收到这样的评价,让人太难过了!


看到孩子的情绪,孩子就会觉得自己被理解了,这时她也更容易摆脱负面情绪。


接下来,妈妈可以问问孩子:宝贝,你觉得老师说的是事实,还是只是她的观点?观点是不是有对错之分?那老师的观点就一定是正确的吗?


通过这样的方式引导孩子,让小然知道,评价都是带有个人喜好和感情色彩的。


接下来,妈妈可以分享自己遇到的类似的事件。


比如,妈妈可以这么对小然说:宝贝,其实我们每个人都生活在评价之中。妈妈今天穿了一件新衣服,我同事说不好看,有点显胖。后来又碰到一个同事说,真显年轻。评价真的是因人而异,还是得看自己的感受,自己觉得穿的舒服,自己喜欢才是最重要的。


通过这样的方式,让孩子学会从不同的角度来客观看待他人的观点,而不是一下子陷入自我否定中。


让孩子有底气去坚持自己的相信,那么她就不会因为外界的评价被轻易摧毁,这种生命底层的“自信”才是孩子一辈子最大的竞争力。


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三.建立积极的思维模式
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娜姐给小然妈妈的第三个建议是教给孩子积极的思维模式。


小然现在经常会否定自己,觉得自己不对,自己不好。


上学的时候,小学考试不如同桌成绩好,孩子就会说自己不聪明,智商不够等等。


不上学之后,小然经常和妈妈说,感觉自己没希望了,好不起来了。


其实小然之所以会“不自信”,是因为她在做错事情时,总把原因归于“我不好”。


要想让孩子走出目前的状态,必须教给小然积极的思维模式,让她学会积极的阐释。


比如,当孩子说成绩不好,是因为自己不聪明时。那可以妈妈回应孩子:宝贝,任何一样东西想要学好,都是需要付出很多努力的,当然还一定要讲究方式方法的。我们来一起找找原因,看看哪块知识薄弱,把这部分补起来就好了。


当孩子说,感觉自己太差劲,感觉自己好不了的时候,妈妈可以这样回应:每个人在生命中都会遇到困难和挫折,现在我们就在经历这样的时刻。妈妈之前也焦虑过,但现在其实反倒觉得,通过这个机会,妈妈去努力和成长,去改变教育方式,人生以后都会不一样。而你也可以通过这个机会,去思考到底生命中最重要的东西有哪些,是他人的评价,还是内在的自洽,想清楚了这些,以后的人生都更轻松了。


通过这样的对话,妈妈不仅向孩子展示了理解,还传递了一个重要的信息:困难和挫折是生活的一部分,但它们也是成长和进步的催化剂。


妈妈的这种态度可以帮助孩子建立起积极的心态,学会从挑战中寻找机会,而不是被困难所吓倒。


引导孩子把否定自己的力量都用在努力去成长,去改变上面,这样的教育不仅能够帮助孩子在学业上取得成功,更能够帮助她在未来的生活中,无论遇到什么挑战,都能够勇敢地面对,坚定地前行。


通过这次咨询,小然妈妈说终于知道孩子问题出现的原因在哪里了,经过娜姐的指导后也知道如何去改善了,后面她会努力把娜姐教的方法用起来的。


她说先自己去努力实践,如果有问题后期会考虑继续寻求专业人士的帮助,小然妈妈说无论如何,都要想办法帮孩子走出目前的状态。


亲爱滴各位父母,在育儿的旅途中,无论遇到何种挑战,都要保持勇气,不断地学习和自我提升。因为我们的成长和成熟,直接影响着孩子的发展。只有当我们持续进步,孩子才能在更好的环境中茁壮成长。


教育孩子的过程,实际上也是我们自我提升的过程。这两者之间存在着密切的联系。当我们勇敢地追求成为更好的自己时,我们的行为和态度就在无声地教育孩子,这是最有力的教育方式。


让我们永不止步,给予自己成长的空间和时间,成为充满智慧和自信的父母。在陪伴孩子成长的同时,也实现自我超越。这样,我们不仅能够培养出快乐和成功的孩子,也能够在这个过程中成为更好的自己。


(图文转自网络,版权归原作者所有!)